こんにちは、ももか（momohsphss）です。
さいきん成功体験の話ばかりで「自慢かよ」という（心の）声が聞こえてきましたｗ
あとハードル上げちゃった気もするので、今回は悔しかった話をしますね。
人には、それぞれ見合ったステージがあるようで。
自分を小さく見積もって謙遜して「わたしなんて、この世界がお似合いよね」って、チグハグな環境にとどまってると、見る人が見るとイラっとするようです。
わたしは、やりがちだったの。
わたしなんて年収300万で十分です！
本当はチカラがあるのに、自分だけが自信をもてなくて。有り余るエネルギーを他人の顔色を伺って、周りと足並みそろえることに使っていたとき。
ある人に相談したら「年収いくら欲しいの？」って聞かれて。
絞りだすような声で「……300万くらい…かなぁ…」って言ったら「え？本音は？1000万くらい欲しいでしょ？」ってサラって返されて。
このときは、いま以上にお金のブロックが強かったもので。
”名前を言ってはいけないあの人”の名前を平気で口にされたような気持ちになって、相手の言葉にかぶせる勢いで、
そんな！そんな！とんでもないです！わたしなんて年収300万で十分です！！
って、もう
あなた、なんてこと言うの！？
みたいな雰囲気で答えちゃったんですよね。
そりゃ、相手も苦笑いですよ。
軽いテンションで聞いただけなのに。めっちゃ重たく受け取って返してきたな。
くらいに思われたかもしれない。（って、いまでも相手の心境を妄想しちゃうｗ）
そんな状態だったから、フワッとした感じで会話も終了して。ひとりになってからも、ずっと苦笑いされた顔が頭から離れない。
このとき自分の放った言葉と、心の奥底にある本音の小さなギャップに気づいちゃったんです。
だれにも言ったことないけど、ずっと持ってた夢
条件反射で「わたしなんか年収300万で十分です」って言いつつ、本当は社会人になったときから年収1000万が夢だった。
だれにも言ったことないけど、ひとりでコッソリ、何度も何度もシミュレーションしてた。
なんなら新卒で入った会社は、30歳で年収1000万稼いだ女性管理職がいることが決め手になったくらい。
本当はずっと「いつか手にしたい」と思っていた夢だったの。（なんとなく根拠もなく。だから叶わなかったって、いまはわかる）
でも、願っても願っても、一向に手に入る気配がなくて（そりゃ、そうよ）むしろ目指そうとすると、苦しくなって、心身が限界を迎えて。
もう無理なんだ
身の丈に合わない目標だったんだ
向いてなかったんだ
そっちじゃなかった
って、諦めて
「お金、お金って見せびらかして稼ぐなんてどうなの？」って、酸っぱいブドウの原理が発動していたんです。
その出来事すべてが悔しかった
悔しかった。
サラッと「これくらい稼げるよ？」って言われて、そこに過剰反応して相手に恐怖を覚える自分も。
そのあと苦笑いされて、バカにされた気持ちになっちゃった自分も。
発した言葉と気持ちの違和感に気づいちゃった自分も。
なんか、すごい、その出来事のすべて。なんか、、、悔しかった。
そこから本当に腹をくくって行動に移すまで、だいぶ時間がかかったけど。
あのとき堂々と目標を宣言できなかったことに、悔しい思いをしたからこそ。
自分を小さく見積もるのをやめて。だれよりも自分が自分の本音を受けとめて。
不安が大きくなって弱気になったら、「大丈夫！なにがなんでも！わたしが稼いであげるから！絶対に幸せにしてあげるから！」って。
傷ついて自信なくして、いじけてる自分の信頼をゼロから築き上げるために。
何度も何度も、言い聞かせて。
正解のルートなんてわからないけど。そのとき考えられる「できること」を探して全力出して。ようやく、ここまで来た。
上手く行くことばかりじゃないし、最初からトントン拍子で進んでたわけでもない。
ただ負けず嫌いで、ただ諦めが悪いだけ。
