こんにちは、ももかですmomohsphss
昨日ふと湧いてきた思いをTwitterで呟きまして
わたしは、いまでこそ「仕事楽しい！」とか言ってるけど
会社員で消耗して、自分の選択も社会も、そこで働いてる人たちも。あらゆるものに不信感が満載で
周りに相談しても
「社会にはグレーもあるって知った方がいいよ」
「遊びも大事だよ」
とか、
そうじゃないんだよ！！！
と思うような言葉ばかり並べられて
転職する
独立する
って、人に話せば、
「馬場さんなら、どこに行っても大丈夫！」
「独立して成功するでしょ！」
なんて言われて。自分から人に話してるくせに、相手のリアクションで孤独感が強まって
いっそのこと、致命傷を負って動けなくなったら、この苦しさが伝わるだろうか
なんて考えてました
※この「気持ちが伝わらない感じ」を克服する方法があります！※
仕事への執着と脅迫的思考
でね、このときの状態って
- 仕事のこと考えると苦しくなる
- 仕事しているときの自分が好きになれない
- 仕事がすべての問題の原因だ
- 仕事のせいで私はしんどい
- 生活費を自分で稼がなきゃ「いけない」
- 弱音を吐かず、ひとりでやらなきゃ「いけない」
- 休んでサボっては「いけない」
- 努力せずに諦めては「いけない」
- 働かずに人のお金で暮らしては「いけない」
みたいな執着と脅迫的思考が強かったんですよね。
この根底にあったのが、自尊心の低さ、自己肯定感の低さです。
なにもできない私には価値がない
動けずに寝ているだけの私には価値がない
成果出せない私には価値がない
苦手を克服して「できる」私じゃないと人前に出せない
っていうのが本心なんだけど、頭のなかでは
独立して稼ぐんだ！
年収１０００万だ！
フリーランスで自由になるぞ！
集客して、商品作って！
なーにが「そのままの私♡」だ！
そんなキラキラ、ゆるふわ、ビジネスじゃない！
自分が！自分が！なんて、メンヘラ女みたいな発言、わたしは絶対しない！
なーんて思いながら、
眉間にしわよせて、ガチガチに肩に力入って動き続けてました( ;∀;)
憧れを投影して彼氏に八つ当たり
で、そんなときに魅力を感じるのって、同じように起業しようと仕事に力入れてる男性なんですね
本当は、自分がそこに行くはずだけど、自信ないし、素直に「やりたい」って言えないし
憧れを投影して、それを恋心と勘違いして。いざ付き合ってみるものの。彼氏と一緒にいると、なんかめっちゃキラキラして見えて。
一方、わたしは全然形になってないし、できてない自分を突き付けられる感じで。デートも面倒だし、会ってもイライラするし
そりゃ、上手くいかないですよね(^^;)
しかも、素直に本音を言えなかったので、別れてから日記に
もう働きたくない！
毎日寝てたい！
なにもしたくない！
くそーー！
わたしを養えーーーー！！
とか、書きなぐってました（あぁ、痛いｗｗ）
めんどくさい痛女になったからこそ
でもですね、この痛い女時代があったからこそ
あそこで、日記のなかだけでも、素直に自分の本音を書き出せたからこそ
その瞬間は、「うーわ、わたし、重くて面倒な女だわ。いちばん、なりたくない女になってるわ」って、自分に呆れて、落胆して
あー、そっか
わたし、こんなもんか
って、プライドもポキッとへし折られたからこそ
もう！わかった！
やってやろうじゃない！
ってスイッチ入って、仕事もプライベートも、どっちにも覚悟が決めきれない状態から
「まずは仕事に集中して、納得いくとこまでやろう！」と決断して、進むことができるようになったんですね。
なので、やっぱ、ゲスい本音をしっかり受け取るって大事。
そして
その場にふさわしい感情や、自分に期待されている感情に惑わされずに、自分の本当の感情に気づくこと
これも、めっちゃ大事！
で、多くの人が【感情】だと思ってる、それは【思考】なので。ここを区別してキャッチする練習も大事！
ってことで
まずは、素直に自分の本音を受け取る時間、わたしと一緒に過ごしませんか？
